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    “我做的工作，还远远不够，请梁司长多多指评指正。”马林只能谦虚谨慎的说。

    昨天晚上，他和妻子说，并不在乎官大官小，那是说来哄哄妻子的，哪个男人没有野心？哪个公务员不想往上升职？

    如果他要是真的被贬，那他的脸面往哪里搁？他几乎敢肯定，自己怕是无法再在这个部门待下去了。

    梁平又很随意的打了个哈哈，甚至从他的椅子上站起来，走出来，走到马林身边，用温热的大手掌，拍了拍马林的肩膀。

    马林马上觉得，肯定有什么大事要发生了。他不由得觉得口干舌躁，坐也不是，站也不是。

    “马林同志，你工作一向努力认真，办公厅的刘主任，曾多次向我提及你，我也曾留意过你，觉得你这个同志，各方面都是很不错的。”梁平缓缓说道。

    马林脑子嗡的一声响，心道：“完了！完了！领导们的讲话方式，我太熟悉了，他先是表扬你一番，然后就会来一个转折，说出对你不利的结论来！我肯定是要被调职了！”

    “嗯，组织上有意让你调换一下岗位，你有什么意见吗？”梁平终于说出了他要说的话，这也是马林一直在盼望着却又不想听到的话。

    李毅只不过和马林喝了一次酒，就带给这个小人物太多的悲欢故事，这也算是蝴蝶效应吧？

    1 校园里一美女在焦急等待去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的？”听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”

    2. 正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…

    3. 我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣...

    4. 老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。亲妈啊，绝对亲妈。

    5. 在公司的厕所，听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都能涨一辈儿。

    6. 今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒点啊。

    7. 记得小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同学一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

    8. 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

    9. 老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到。啪，一耳光抽过来，问我好玩不？我说好玩。。啪，又是一耳光，接着问我好玩不？我说不好玩。。啪，再来一耳光，说不好玩你还玩。。。

    10. 一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

    山高有个鸟用，有神仙在里面鬼混才能出名；水深有个鸟用，有龙在里面吃过人才看着吓人。

    我就住着这么一间破平房，但是我人品好啊，以德服人，懂吗？苔藓都长到台阶上了，草色都映到门帘上了，管他呢，活一天算一天吧！

    来我这里瞎扯淡的都是有文化有素质的人，那些脑子不灵便的二哥，没见过世面的土著，还有那些死皮白脸儿的推销的，哪儿凉快哪儿待着去！

    弹弹琴，装一下风雅之人；学那些死和尚念念经，感觉蛮不错滴！没有KTV那些鬼哭狼嚎的声音，也没有无聊的人烦我，更不用朝九晚五，真爽啊！

    南阳诸葛大叔的烂茅屋，西蜀子云老兄的破亭子，论简陋，跟我这平房是一个级别的，可是孔子这厮说：“简陋个毛！”

    　　


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